2006年11月の日記その２
と言われたのと、
月の前で蹴られたことで
なんだかおかしくなってしまったみたいだ。
月の顔が見られない。
話しかけられても、うまくこたえられない。
それでまた謝ってきたり騒いだりする月を見て
罪の意識で苦しくなって、
心臓がドキドキしてものすごい不安感でいっぱいになる。
お友達に子どもを預けたらと言われて、
そうだ、今がそういう助けをかりるときだ、と
ファミサポへ電話した。
ご近所で、月も仲良しのお友達が
「いつでも月くん預かるよ」
と言ってくれていて、その子も会員なのでお願いしたのだ。
そしたら
「今日、今からでもいいよ！」
と言ってもらえて光りがさしたみたいだった。
お昼をたべて、買い物したら迎えにいくねと言われて
１時間まったけどこない。
だんだん待つのが苦しくなり、月にも適当にしか返事できない。
そのうちとうとう月が「おんも！」と泣き出して、
ノーブラ、パジャマ、顔あらってない歯も磨いてないまま
外へ出た。
もうすぐ来るだろうと待ってもこない。
その間も月をしかり、ぼーっとしかできない。
３時近くなってやっと来た。
お友達の子もグズグズになってしまい、大変だった様子。
それで別のお友達のおうちで皆で集まることになった。
月はその時点で
「かあちゃんもいっしょに行こうね」
と感づいていて、驚いた。
わたしは「午後いっぱい、ゆっくりできる」
という思いが実らなかったことでがっかりしていた。
すごく勝手だけれど、
待っている間にとても悲しくなってしまった。
やっぱりそうそう頼れないんだなと思って、
その格好のままお友達のお宅で２時間ほど過ごした。
帰ってきて、生協の煮魚を暖めたのとごはんだけ出して食べさせ、
もう眠そうなので風呂にも入らず寝かした。
ほっとした・・・
のもつかのま、
すぐに月は泣き出した。
どう見ても昼間のストレスで、という感じの泣き方。
その後２時間ほど寝て起きてをくりかえし、
わたしはため息をついたり「うるさい、もう寝て」など
嫌な言葉ばかりをつきつける。
気がつくと一緒に寝ていて、夫が帰ってきている。
昼間、どうしても辛いとメールしたのだが
開口一番
「俺は何もできない、実家の母親を呼べ」と言われた。
それだけでショックだった。
「何か食べたのか？」でも
「大丈夫か？」でもなく
「俺に頼らないでくれ」って言われたのと同じ。
平日はいいから、休日だけお酒を飲まないで協力してくれとお願いする。
「何をしろって言うんだよ」
「土日は俺は休むもんだって決めてる」
「酒は絶対飲む」
「平日も飲むなっていうのか？
それだったら一緒にいる意味ない。
それを理解してくれてるんじゃなかったのか」
・・・結局、どれだけ話しても無駄だった。
土日、どちらか一日は好きに過ごして良いから
一日は手伝って、というと
「お前は愚痴ばっかりだな」
「じゃあ、もうわたしなんていなくなればいいじゃん」
とつぶやくと
「また殴るぞ」
と言われた。
あげくに
「金くれ、金くれ、金くれ」
もう、離婚しかないと思うけど、
本当に二人目うんで大丈夫だろうか。
生むまでわたしと月の神経は持つか？
おろしたほうがいいんじゃないか？
そして、すぐにでも別れてこの男から逃げ出したほうがいいんじゃないだろうか。
明日は午後から月を預けられる。
すこし、ひとりになってぼーっとしよう。
わたしが欲しいのは月を預けてひとりになることでも、
義母にきてもらって家事をやってもらうことでもなく、
夫の優しさだけなのだけれど。
ひとりになって、何が楽しいんだろう。
2006年11月の日記
とても不憫で、心配でたまらない。
昨日、また夫と言い争った。
つわりでぐったりと動けないのに
友達と飲みに行く、と言われ悲しくなってしまったのだ。
それで、大声でわめいてしまった。
「お前がそんなふうに泣いたり大声だしたりするから
月読がこんなふうになったんだ。
子どもの前で絶対泣くな」
と夫に言われた。
その間も月読は必死にはしゃぎ、言い合いをとめようとし、
「泣かないで」「ケンカしないで」と仲裁し、
それでもケンカが終わらないのを見て
「たのしく、たのしく、たのしくね」とつぶやきながら
ひとり遊びをはじめた。
それを見て、夫が泣き出した。
夫は毎日飲んできて、帰りは遅いし
休日だって一日中飲んでいて、家事も育児も手伝わない。
逃げ場はどこにもない。
それでも毎晩、月読の寝顔を見ては
「なんて可愛いんだろう。
この子がいれば、何でもできる」
と思って、自分では頑張っていたつもりだった。
それも、ぎりぎりのところでだ。
そこへ「お前のせいだ」と言われて、
それが当たっていることに胸をつかれて、
いまだにうまく笑えない。
わたしはずっとずっと不安定な気持ちで子育てしている。
リラックスした日など、皆無といっていいと思う。
そんな母親に育てられてきたんだと今更かんがえる。
不安定の原因は夫だ。
だけど、そこに責任をおしつけて泣いていたらだめなんだ・・・
もっともっと強くならなくちゃいけない。
自分をコントロールできるように。
とはいえ、その夜は泣き続けた。
自分が月読に与える影響のショックと、
自分のおかれた状況のさみしさとで。
さらに、夫は2時すぎても帰ってこず
友達が泊まることになって、
「なんでつわりの時に・・・」と悲しさはまし、
「頭をこぶしで叩く」という昔からの発作のような自傷行為が出てしまった。
これがはじまると、とめられない。
殴り続けながら泣くのだ。
月読は起きて、そういうわたしを見た。
抱きしめると笑って眼をつぶる、
けれどまた泣き声がもれたとき
「ごめんね」
と言ったのだ。
おそらく反射的に。
明日も、一ヶ月後も、一年後も、
わたしは夫といる限り不安定さを抱えていく。
そこで、月読をのびのび育てられるか、
いまは自信がない。
わたしにできること、すべきことは、楽しい雰囲気で暮らすことだ。
ちっとも楽しくないのに。
今日なんか、わたしの暴言に怒った夫に
どつかれたりけられたりしたのを月読に見られた。
苦しい。
いきにくい理由
「生きにくい」ではありません。
なんでナツコさんは中でいきにくいのかなあ。
たまにこれを考えることがあります。
いきたくて焦ってるわけではありません。
でも、不思議でしょ。
ちっともいかないんだもの。
リラックスしてないから、が一番の原因だと思うけど
だったら072のときもっといってもいいはず。
中でいったのって、今までで数えて15回くらいじゃないのかな。
もっと少ないかも。
もちろん072限定です。
でね、
あるブログを見ていてこう書いてあったのです。
「中が柔らかいからいきにくい」。
・・・・ナルホドー！！
そういうこともあるんだあ！
だからおちんちんより指のほうがいきやすい。
それはものすごおおおおおおおおおおおおおおおおおおっく
大きいおちんちんの方のブログで、
いきにくいのと、ホンモノで奥まで届かせてほしいという女性の願いを
かなえてあげるのですけどね。
奥はねー、なかなかホンモノじゃ難しいですよね、きっと。
でも、そうかあ、
ナツコさんももしかしたら柔らかいのかも。
これ、初めて納得した理由です。
栗りんぬ嬢は072でけっこう簡単にいく。
でも男のひとではナイのは、
＊触れられる場所が微妙に違う
＊時間が足りない
の２点かなあ、と
これも客観的に考えてみました。
こちらのほうはリラックスして、
どこをどうしてほしいのか言葉で伝えれば何とかなる可能性もアル。
・・・・・は、は、恥ずかしくて言えないけど、
でもでも、い、言えるようになってみたい、です。
はあー。はずかしい。
☆普通の女の子になってみたい☆追記☆
いつも依存したくないとか
孤独であることは大前提だとか書いてるナツコさんですけどね。
それはね、
ナツコさんがナツコさんだからそういう道を歩いているだけなのです。
ナツコさんが違う誰かだったら、
こんなのヤだ。
可愛くないもん。
もっと可愛い女子がいいに決まってます。
焼きもち、やいてみたいです。
彼氏と「おはよ、(^з^)-☆Chu!!」みたいなメールを
やりとりしてウキウキできるなんていいな。
返事がこなければ
「なんでメールくらい返せないの？」って怒ったり泣いたりしたい。
ブログだって、こんな、
こんな、こんなさ、
必死に生きる道探してヒーヒー言ってるみたいなのじゃなくて、
彼氏とどうこうとか、
ラブラブなのが書きたい。
本気ですよ。嫌味じゃないですよ。
本当にそういう女子になりたい。
心底なりたい。
ナツコさんは常に自分のなかの劣等感で動いています。
焼きもちやかないのは、
自分に価値があると思えないから。
自分より「誰か」のほうがイイに決まってるもん。
絵文字使わないのは、
そんな可愛い女の子が好きそうなモノ、自分が使うなんて考えられないから。
メールでも電話でも返事がこなくても平気なのは
価値のない自分が、好きな相手の時間を奪うなんてこと、できっこないからです。
好きな相手の言動に口出しすることなんてできない！！！
・・・いや、どんな人でも、
自分の思い通りに動かそうとすることは、怖い、です。
そんなことはしたくない。
そんな怖いことするなら、
ひとりで072してたほうがいいや・・・えへ。
いや、
ちょっと前までは072することも怖かったですけど。
だって、性・器を触ってカンジルなんて
女のひとがスルことでしょう。
ナツコさん、自分のこと、女じゃないって思ってたから。
やっとそれが薄れてきましたが。
世間一般の、普通に可愛い女子じゃないから
普通に可愛いことなんてするの恥ずかしいのです。
だから、そうゆう女子・・・・憧れマス。
でも可愛げなく生きてくしかないんだあー。
ナツコさんの夢
ちょっと、マキオさんのことを書いてみようかな。
このブログの勝手な設定として、
「現行の恋はかかない」というものがあるのですが、
でも、お誕生日だし。
だいぶ前のことだし、
ナツコさんは毎日何度も何度も何度もマキオさんにメールします。
嘘はつかない。
隠し事もない。
なんでも書いていいよって言われてるからなんでも書きます。
夫のことでも、他の男のひとのことでも。
それについて返事があるかどうかは相手の勝手。
ナツコさんは苦しいときに他人を求めたいと、あまり、思わない。
こないだ書いたけど実際求めたのって
母がくも膜下で倒れて死ぬのを待っていたとき
夫に「抱きしめて」と言ったとき、
「鬱になったみたい」と告白したとき、くらいかな。
どっちも無視だったけど。
でも、マキオさんに一度優しさを求めたことがあります。
夫とのことで消耗して、
もう疲れて疲れて疲れて疲れて、
どうしようもなかった時。
「疲れたから優しくしてほしい」とメールに書きました。
その時マキオさんは
「疲れたから優しくしてほしいと思うのは効率が悪い。
疲れないようにしろ」
という趣旨の返事をくれました。
ナツコさんねえ、泣いたです。
勇気だして、「お願い、優しくして」って言ってこの返事ですよ。
ひとばん泣きました。
泣きながらわかってた。
ナツコさんを最大限に可愛がってくれたお返事なんだということ。
今ここで、優しい言葉をかけるのは容易です。
いくらだってできるでしょう。
でも、それをしたらナツコさんはどうなるでしょう。
優しくされたその時は嬉しくて甘えるでしょうが、
次に疲れたときも甘い言葉を求めます。
求めて得られなかったとき、喪失感や不安感、孤独や絶望まで感じる。
それは・・・・たのしいことでしょうか？
マキオさんとはいずれお別れします。
そんな先のことではありません。
お別れして、優しい言葉がなくなったら
ナツコさんは不幸になってしまうのでしょうか？
それは幸福とはいえない。
そんな一時しのぎの優しさは、大事に思う相手にすることではないのです。
家族ならそれでもいい。
近くにいて毎日会える恋人ならそれでもいい。
わたしはひとりで生きることに慣れなくてはいけない。
美しく涼やかに、薄く微笑みながらひとりでするする流れていかなくては。
苦しくて、淋しくて、つらくて、
泣きながらナツコさんは
愛されている幸福に身を震わせました。
こんなに思ってくれるひとがいること。
誰だって苦しい。
誰だってひとりです。
だから、ダレカを求めずにはいられない。
それは永遠ではない、一瞬の触れあいでいいのです。
「苦しかったけど、理屈はワカッター」とお返事したあと、
マキオさんはうんとうんと可愛がってくれました。
たまーーーーーーにあるデートのときはいつだってお姫様扱いで
ナツコさんは思いっきりあまあまします。
これから先、
いろいろ苦しいこともあるでしょう。
でも、あの時
簡単にやさしい言葉をかけずにいてくれたマキオさんの優しさを思うと
なんだって平気でいられる気がするのです。
マキオさんの奥様はバツ２らしい。
でもバツ３になることはないでしょう。
マキオさんのおうちなら、
連れ子ちゃんだって幸福でいられるはず。
ナツコさんの夢はね、マキオさんの子に産まれることなのです。
あほ母さん
土曜日なのに小学生は登校するらしい。
お弁当持参で。
そんなプリントもらってきてないハズがない。
何故わたしは知らないのか？
たまに自分のあまりのサザエさんぶりに
自分で引くことがあります。
あー教えてもらって良かった…
ばかばかばか
誕生日おめでとう、と牧野繁さんのこと
今日はナツコさんの誕生日なのです。
ぐふっ。
ぐへっ。
いや、生まれたのは３月の、魚座Ｂ型なんですけどね。
で、今日生まれたのは、うちの夫なんですけどね。
ナツコさんが好きなひとに好きって言った日なのです。
ぐへへへへへ。
ナツコさんの好きなひとは牧野茂さんといいます。
⇒訂正、「繁」でした。
「牧野」と書いて「マキオ」と読みます。
マキオさんは５人のお子さんがいます。
男子３人、女子２人。
うち何人かが奥様の連れ子さんらしい。
とても気さくな奥様で、顔も広く
いつでも玄関が開いていて
子どもたちが入れ替わり立ち代わり遊んでいるようなご家庭です。
ナツコさんはマキオさんがだいすきです。
好きで好きで好きで好きでたまりません。
いつかニホンが一夫多妻制になったら
オヨメサンにしてください、
アカンボもほしいなーってお願いしたけれど
お返事はありませんでした。
ちえー。
いいもーん。
この恋は期間限定の恋です。
現実問題としてお互い連絡するのが難しくなったらおしまいです。
それでいい。
それがいい。
お別れするのは、さみしい。
ずうっと好きって言いたい。
でもだらだら続けるのはダイキライ。
だからこれでいいの。
電話することもないし（電話番号を知りません）
会うことも滅多にないし
マキオさんがおうちにいるときはメールも一切ない。
でも、そんなのちっとも関係ない。
すき。
すき。
すき。
好きって言えてよかった。
好きなんて言われたことはないけれど、
それもどうでもいい。
わたしがマキオさんを好きなこと。
それだけで頭へんになりそうなくらい、シヤワセ。
お誕生日おめでとう。
うふ。ぐふふ。
★コメントについて、再考しました★
読者の皆様、と呼びかけるのもおこがましいのですが。
少し考えてみました。
今のコメント・メッセージの数ですと、
正直なところお返事するには寝食せずにアメブロにへばりつかないとできない状況です。
すすすっとレスできればまだ良いですが、
アメブロ様はなかなかバグが多く、
何度レスしてもＵＰできないことも度々です。
頂く言葉は、本当にありがたく感謝しています。
気持ちとしては全てにお返事したい！！！
でもね、ちょっと難しいです。いつも寝るの夜中の3時4時になっちゃう。
ええと、本音を申し上げまして、
心身共にあまり健康ではありませんのでなかなか、はい。
こないだＰＣモニタ用の眼鏡、注文してきましたです、はい。
ですので、コメントは承認制、
お返事はできるかできないかわからない・・・
という非常に偉そうな態度をとらせて頂くことにします。
ごめんなさいごめんなさい。
ほんとうにごめんなさい。
でも、全部レスするの、無理なんだもん。ごめんなさいです。
アメンバーについても募集しないことにしました。
もし限定記事をお読みになりたい方がいらっしゃいましたら
メッセージを頂ければと思います。
特にアメンバーさんがほしいなあと思ったことはないですし、
コメントしあって褒めあう仲良しさん、
みたいなの、もともと苦手だし。
中学のころから、男女色々なひとと付き合いがあるけど
誰とも個人的に仲良くはせず
ひとりで登下校してたアウトローですから（ま、いじめられてたんだけど）。
コメントしたい人、メッセージしたい人、アメンバーになりたい人には
自分からどんどんイクし
それに対してお返事がなくてもしょうがないですよね。
そりゃーお返事、あれば嬉しいけど。
自分が好き、って気持ちを伝えられたらそれが嬉しい。
ナツコさんの考えってそんな感じです。
でも、もう一度言いますけど、
コメント頂いたらすっごくすっごくすっごく嬉しいです。
そして、礼儀としてお返事したいと切実に思っています。
もいちど、エラソウで、ごめんなさい。
また状況が変わればコメント方法も変わると思いますが、
現況はこれで、宜しくお願いいたします。
夫への愚痴を確認する人妻です★追記☆
ゆうべ、とっても久しぶりに
「ああ、おしょん（夫）といると苦しいなあ」と思いましたです。
ものすごく久しぶりに
「も、生きてるの、ヤダ」と夜中に思いました。
昨日は午前中夫が家にいて、
どうしても一緒にいたくないので食事を用意して
雑用のために出かけました。
帰宅したら、まだいて、気分が悪くなりそうで、
でも笑いつつ体調の心配などしたりして。
出社するときは玄関まで出て、
チュウするのです。
チュウですよ。
ナツコさん、これが毎日イヤでイヤでイヤでイヤでたまらんですばい。
でもこれしとかないと日常がうまく回らんですたい。
なんだか夕方も早く帰ってきて、夫の家だから当たり前ですけれど。
あれこれお喋りして、団欒ちっくに過ごしましたけど。
でももちろん、子どもをお風呂にいれることもないし
お風呂から出た子どもの身体を拭くこともないし
お絵かきするから紙ちょうだい、って声も
喉かわいた、お茶ちょうだいって声も
読みかけの本にしおりをしてって声も
夫には届かないし子どももナツコさんにしか言いません。
なあーんにもしない。
あー、ヤだなーって。
苦しいなーって。
そんでね、せっかく苦しくなったから
イヤだったこと、思い出してみたの。
独身時代、
自分から結婚しようと言い出したわりには
「妊娠したかも」というと「無理」と一言でおわり、
しかもそれを全く覚えていなかったこと。
結婚して「わたし鬱かも」って打ち明けたとき、全く別の話題をふられたこと。
妊娠中、具合が悪くて寒くて、お腹が減って、
お願いだから温かいインスタントラーメンか、インスタントの味噌汁でもいいから
作って、と頼んでも無視されたこと。
仕方なく這いずっていっておうどんをつくって食べたら、
「俺のは？」って聞くからもう一人前つくったこと。
臨月になっても、ビールのケースをわたしが買いにいってお礼も言われないこと。
こどもが生まれてすぐ母が倒れて、シヌのを待っている間
苦しくて淋しくて辛くて、
「抱きしめて」と頼んだら断られたこと。
その後すぐ、浮気されたこと。
色んな事情で５年のうち５回も引っ越ししたけど、
一度も何も手伝わなかったこと。
二人目妊娠中、臨月のときに嘔吐下痢の風邪になって
一週間以上吐いて下痢して何も食べられず、
「洗濯物、ほしてもらえない？」と頼んでも
「お・れ・は・や・ら・な・い」と言われたこと。
その時、
「こどもは大事だけどお前なんか死んでもいい」と笑って言われたこと。
それも全く覚えてないこと。
だけど、
浮気してる相手には
「俺が最後までお前を守ってあげる」とかなんとか言ってたこと（携帯、見た♪）。
そして、
自分が風邪ひいて
「あー、頭いてー」なんてつぶやくのを私が流していると
「無視かよ！！！！！」とキレること。
・・・・・わたしは「してほしい」ばっかりなんだな。
求めてばっかり、だから愚痴ばっかり、
かっこわりーなー。
そんなの期待してもどうにもならないのにね。
もうねえ、夫にはなんの感情もないのです。
嫌いでもないし、憎くもないし。
できればシヤワセになってほしい。
でも、ああ、今は早く離婚したいって気分です。
今してもね、どうにもならないから
あとしばらくは食べさせてもらおうと思ってるけど。
なんて、久しぶりに記憶を掘り起こして確認して、
「あー、イヤだったな」って泣いて、
そしたらあとには何も残らない。
・・・・それにしてもさー。
こんな夫と一緒にいて、よく好きでいたわよねえ？
大好きだったのよ。
ずうっと。
へんなの。
★☆★ 追記 ★☆★
akiちゃんに頂いたコメ見て思い出したけど、
そうだった、
あとアレがありました。
二人目妊娠中の浮気と、暴・力～。ワスレテタ、テヘ！！！
椅子投げられたり背中蹴られたり、
モノ投げられるのは日常茶飯事だったなー。
たまりかねて２歳の息子連れて家を出たけど
どこも泊めてくれるホテルなんかなくて。
妊娠初期で、どうしようもなくて
お友達に生まれて初めて泣きついて、お隣の市のビジホ紹介してもらったなあ。
息子は真っ青な顔して表情がなくなって、
それなのに泣いているわたしの前で
歌って踊って笑わそうとしてくれたなあ。
その時、おしょん（夫）は何度も電話してきて。
「お前にもう帰ってくる家はない」「帰ってくるなよ」って。
あとで携帯覗いたら、
彼女と会う約束してた。帰ってきてほしくなかったのネー。
あ、今はもう携帯なんて見てません。
夜中に電話で友達とおしょんの愚痴言って笑ってたら（わたしがバカ）
起きてきた夫に平手打ちぱんぱんぱんぱんかまされて、
電話口の友達にその音が聞こえちゃったり。
二人目を生む自信も育てる自信もなくて
おろそうと思ったこともありましたっけ。
だってこんな夫婦の元に生まれてくるなんて、
そんな子生むなんて罪に思えて。
病院探して、予約して、
でも友達に「この世の中、できないことなんてないんだよ」って言われて
生むことにしたんだった。
それでもまだ、好きだったんだから
ナツコさんてばどうかしてる～よ～。
★☆★ 追記オワリ ★☆★
とりあえず今日一日をたのしくすごすもーーーん♪
水のようにただ流れるだけ。
コメント欄について
読者の皆様へ
いつもこんなバカバカしいアホアホしいブログを
読んでくださってありがとうございます。
非常に嬉しいことに皆さまからコメントを
毎日たくさんたくさんたくさんたくさん頂いています。
どのコメントも嬉しく拝見しておりますが、
現実問題としてすべてにお返事する時間がないのです。
コメントの返信というのは個人の裁量によるものであって、
義務ではありませんよね。
返信するもしないも自由です。
私自身、コメントしてもお返事してもらえない事もたまにありますが
それはそれ、です。
ただ私個人として頂いたコメントには全て返信したいという
強い気持ちがあるだけで。
たまたま表現方法として選んだアメブロが
ブロガー同士のコミュニケーションに
重要な意味を持つＳＮＳだったというだけで、
私は「誰かと仲良くしたいから」ブログを書いているわけではありません。
実際、だいすきなだいすきな大事なお友達もできましたが
それは副産物です。
「絡みたいから」書いてるのではない。
また、決して「絡みたい派」の方々を非難するわけでもありません。
個人的に
緩慢に慣れあうのならばブログなんて辞めちゃお、って気持ちでいます。
「ナツコさん」なんていつでも豚に喰わせてやらぁ。
ここはファンの集いじゃないし私はただの一個人にすぎません。
書き手も読み手も誰もが自由です。
ということで、
とりあえずコメント欄は閉じさせて頂きます。
開いていたとしても承認制にしてありますので
こっそり嬉しく読ませて頂きますが、
しばらくは承認もしないし、返信もできるかどうかはわかりません。
その形で今まで通り書きたいことを書くつもりです。
はい。
ナツコ